『我做了一個夢。
夢到我要去一個很遠的地方，
就在兩小時後我即將離開時，
妳終於從別的地方趕來。
妳一直說沒有後悔好好珍惜在一起的時間。
剩下的劇情，只剩下我們都很難過。』
也許夢真的是現實的反射，
實際上的我是有部分在責問女孩這些問題。
『為什麼沒能好好珍惜？ 我離開前，以及我離開後。』
我離開的幾個月後，
女孩終於說出她覺得壓力很大。
她告訴我工作太忙，
就連她的朋友都很難見上她一面。
『工作是為了過生活，
而不是為了工作而生活。』
相類似的話一直跟她說，
因為我認為這已經本末倒置，
如果為了追求工作中的高度去犧牲掉更多美好的事情，
在我眼裡看來是很不值得的。
然而 在2014.8.11這一天女孩再一次選擇了放棄。
事情已經到了無法挽回的程度，
即使這天的來臨我早了然於心。
在寫這篇文章時，實際上已經過了八個月。
這八個月裡，我們還是間斷的有在聯絡，
隨著剛分開時，我還是不放棄的想要挽回，
到現在徹底的死心，
這其中的感受一定很多人都能理解並經歷過。
未著手這段文章時，
我一直在想自己會用什麼樣的角度跟心情去書寫這段過程？
很奇妙的是我一直不知道，因為想法一直在變。
怨懟女孩的所有、自我懷疑、不肯放棄、死心
這些想法不斷充斥穿梭在這八個月裡。
分手前後那段時間我的臉超臭，
估計沒有人看過我的笑容。
阿嘉察覺了，
即使知道我戒了煙，
他還是跟我說，如果我有需要煙就跟他說吧。
然後那個晚上，
我沒告訴任何人我跟女孩分開的事情，
我跟阿嘉要了一根煙，
某種層面上來說，
那根煙救了我。
所有事情看起來都棄你而去，
最後果然你還是剩下一個人，
但是在煙裡找到的味道確是那麼的熟悉，
冷冷的冬夜裡，我在煙裡找到了因為熟悉而帶來的溫暖，
即使因為一個多月沒抽煙而帶來的暈眩。
那戒煙後的第一口感覺我至今仍忘不掉，
Pall Mall的煙草
暈眩
熟悉
溫暖
失神
還有心冷掉的味道。
分手後，
我刪除了臉書與女孩大部分彼此認識的人，
我知道我將會在臉書上面發很多很喪氣很晦澀潮溼的文字，
為了避免他們去問女孩給她帶來困擾，
所以我幾乎都刪掉了。
如果被刪掉的你有看到這邊，
請你能見諒。
如同我上面提過，
八個月來，
我不知道會用什麼樣的角度去為這段兩年的感情下結語。
有人說談感情是認識自己很好的方式，
跟女孩在一起的這兩年多裡，
我驚訝於發現了許多自己從沒注意過的一面。
跟女孩分手後，
某天之前女友告訴我，
她看到我寫給女孩的許多文字，
是哭著看完的。
她告訴我說
『那樣子的我，
是以前交往時，
她很期盼看到卻沒實現的。』
我知道自己以前有多糟糕。
經過了以前兩任的女朋友共七年後，
有很長一段時間我陷在自我懷疑裡，
我懷疑自己沒有愛人的能力，
於是生活裡面沒有了愛只剩下性，
也傷害了許多人，
直到遇見了女孩，
我才發覺原來自己可以做到。
就算分手了，
我也沒再質疑過自己這部份，
我知道我會變得更好，
會準備更好的一切給下一段感情。
對於這段劇終的感情，
想對妳說，
我出生在這世界裡，
這麼渺小而不起眼的我
能在千千萬萬的人中遇見妳並曾經相愛著，
我為此感激著，
也謝謝妳。
留言列表
